Agosto 25 del 2024 Tokio (Japón)
Soy Lucero Vargas mama de YOMEI-Miguel Ángel ,que se fue de este mundo el 21 de julio del 2022 un jueves a las 10 pm se marchó a otro lugar donde tal vez necesitaban de su sonrisa y del carisma que lo caracterizaba、 tenía 39 años, mi CORA como le llamaba、 tenía 35 años cuando le detectaron un tumor cerebral, que al principio es solo un tumor cuando pasa de fase 3 ya se le llama cáncer y el de Él era de los más agresivos ya estaba en fase 4 GLIOBLASTOMA le diagnosticaron 18 meses de vida, tuvo un DR..OKAMOTO SENSEI que estuvo con él desde el principio hasta el fin, el medico nos decía era el segundo caso que lograron llegar hasta 5 años de vida
CARTA AL AMOR
Dedico mis pensamientos y mis sentimientos a LAZOS que en medio de mi dolor encontrarlos fue mi belleza inesperada
A mi esposo Carlos Enrique que me abraza muy fuerte cuando no puedo mas
En honor a su nombre YOMEI MIGUEL ANGEL que significaba sol y luz
A MI CORA como le llamaba
Primero gracias AMOR por que me diste la oportunidad de escuchar su primer latido del corazón en mi vientre y su último latido al final cuando puse mi oído en su pecho y se apago
El AMOR se me perdió divague muchas noches por estas calles solitarias, llore a la orilla del mar, pase noches enteras tratando de encontrar un por que, para que no me escucharan llorar metía la cabeza en la lavadora y no sé de dónde pero salían tantas lagrimas que pensé que la iba a llenar; de dolor, y por un momento creí que mi corazón se había secado y me dije, la muerte se llevó mi hijo pero el AMOR no se me lo va a llevar ,y yo vi el amor en los ojos de RYOMA (JUAN PABLO) su hermano, sus ojitos verdes llenos de dolor, enrojecidos por el llanto que no me demostraba ,recordé que el AMOR lo tuve en mis manos con 18 años tenía la ilusión de un bebe y llego YUKIKO, pequeña nieve mi primera princesa ,luego mi segundo príncipe RYOMA y luego YOMEI (MIGUEL ANGEL)crecieron a mi lado sin un padre y esa era la prueba más grande del AMOR nosotros cuatro juntos, yo quería que, sintieran que supieran que el amor era expresión, palabras sentimientos a flor de piel, y crecieron al lado de una mama alegre, una mama latina que les enseno que al despedirse o al llegar un abrazo un beso era AMOR (aquí no se hace hacen demostraciones se supone que los padres quieren a los hijos y no es necesario decirlo) cuando mi CORA tuvo su familia me dijo mamita siempre este a mi lado yo quiero que mi hogar sea como en el que yo crecí, yo no cabía de orgullo todo a mi alrededor era AMOR y lloraba y reíamos cuando me llamaba a preguntarme como se dice esto o aquello en español y yo le decía corazón si vez que necesitas de una secretaria contrátame por fa y el me respondía mamita es la 521vez que me lo dice siempre me decía una cifra al azar era como el momento de decirnos cuanto nos queríamos, él era AMOR aun sabiendo de su enfermedad pensó en mí, me dijo porque no va a ver a la abuelita a Colombia yo me negué y me dijo no es más importante verla ahora que cuando no se pueda y me dio ese regalo, se supone, se espera un final feliz yo tenía como dicen en Colombia un amor en remojo y después de 20 anos nos casamos yo pensaba que había cogido el cielo con las manos tanta dicha no podía ser normal,
El AMOR lo vi en la mirada de mi nieta de 10 años que me vio llorando en el segundo año de su aniversario y me dijo que no llorara que el tío estuviera donde estuviera estaba cumpliendo 2 años de una nueva vida, esas palabras me llegaron al corazón
Han pasado 2 años y aun así no he podido visitar su casa cuando lo despedía a la funeraria me di media vuelta, mire su casa, su castillo que con tanta ilusión y esfuerzo construyo y le grite me engañaste ¿por qué? ¿por qué? ¿Por qué? Se suponía que aquí ibas a ser feliz y morir de viejito .Cuanto tiempo tendrá que pasar para creer que el AMOR llega sin exigirnos nada
CARTA AL TIEMPO
Oye tiempo se me fue mi SOL
Te pregunto POR QUE desde que tenemos uso de razón no nos hablan de ti, sabemos del amor de la muerte pero, de ti TIEMPO solo a veces oímos decir no pierdas el tiempo, me hubiera gustado TIEMPO me ensenaras lo que cada segundo significa, mi lema siempre ha sido; segundo a segundo vívelo como si fuera el ultimo ,cuantas veces Salí corriendo del hospital para no desfallecer delante de EL, ,ahora me digo porque no aguante un poco más porque no paraste tu tictac cuando el medico nos dio el terrible diagnóstico y no supe que hacer o decir si hubiera tenido unos segundos más hubiera reaccionado de otra manera, por qué? no me diste TIEMPO para que en vez de llorar, luchar porque no me diste TIEMPO para saber que paso por su cabecita cuando le dieron esa estocada final por que no me diste la oportunidad de saber, porque no supe como enfrentaba EL a la MUERTE
Por qué ahora cuando no hay nada que hacer recuerdo sus ojos sin luz, muy abiertos tratando de ubicarse en una cama de un hospital y porque si tengo TIEMPO de pensar en cómo sería su angustia luchando con las alucinaciones, que le producía la morfina, luchaba con monstruos tenía miedo de un león que estaba frente a EL mirándolo, TIEMPO por favor no me des TIEMPO para esos pensamientos
TIEMPO Solo te agradezco las noches en vela que pase cuidándolo y para alejarlo de sus monstruos le contaba historias que me inventaba, necesitábamos TIEMPO para ir a ver una noche de estrellas y una de sus últimas palabras fueron mamita no puedo ir ,tu buscaras una estrella para mí? El alma se me salió en ese momento y deseaba con todo mi ser que el TIEMPO se detuviera, no deseaba, seguir a tu ritmo, me daba rabia abrir mis ojos en las mañanas y me decía más? otro día mas ¿pero porque no te detienes? y aquí sigo más resignada a siguiendo tus pasos
CARTA A LA MUERTE
Qué difícil es escribirte, estas ahí y nadie te quiere llegas y sin invitarte, entras, ,tenemos una pelea cazada que no ganaremos ,llegas, te llevas lo más querido y ni siquiera tenemos oportunidad de un NO, ni siquiera nos participas del momento elegido ,nunca te dijeron ,nunca supiste del dolor de un padre, una madre llevar a esa personita 9 meses en su vientre, y después haces lo que quieres y a nosotros nosotras, si, que nos dejas muriendo poco a poco
No te basto tenerme amenazada por muchos años cuando soné que mi CORA moría y en su funeral me decía mami tengo miedo me meterán a ese horno y será horrible yo lo abrace y le dije, no papi no sentirás nada Jesusito te ayudara (aun yo tenía fe) además estoy contigo y me acosté a su lado en el ataúd, aunque nunca entendí por qué soné algo así y por 2 ocasiones el siempre fue muy sano
Ahora después de su partida lo he soñado de muchas maneras pero siempre como se caracterizaba con una sonrisa y lo primero que hago es escribir lo que soné antes de que se me olvide
MUERTE solo tú sabes cómo te esperaba? solo tú sabes su miedo o resignación ,solo tú sabes cómo te esquivo, con cada quimio, con cada cirugía te retaba, y cada vez sabía que ibas ganando, y aun así alargaste su agonía y la de todos en verdad como dijo otra mamita eres cruel
MUERTE ya no se como expresar lo que siento por ti en el fondo de mi corazón solo ruego porque las personas que quiero, los padres que tienen sus hijos no pasen por esto, ahora si que se del dolor de esos padres que has visitado, mil veces pienso el día de su funeral cuando solo se les aviso a unas pocas personas pensamos que llegarían unas 40 y lo despidieron mas de 200 ,MUERTE aun en ese momento te reías? Así te vi yo burlándote de mi en un momento así
